「遊んでるだけで、終わる」

知ったことじゃない、俺はあんたじゃない
仲良くしよう、って言ってるその顔がヤダな

したい様にするために生きる
仲良く愚痴を言うのはゴメンだな

ズルいやつ、楽をするやつ、ソレこそ価値だと思うヤツ
そんなヤツ結構いるけど、俺はソレに興味がない
だから会いたくないんだ、あんたと

この女は、と思う女は居たけど
どれも結局ズルい、屑だなと思うものを見て
じゃぁいいわ、と思う

真摯さこそが資質だとドラッカーは言ったらしいが
真摯さって、なんだ

たぶん自分はそういうものがほしい
良いなと思う他人に、尻尾を振る女も
オバサンのように笑う、仲良くしましょう男にも
それはない


知ったことじゃない、俺はあんたじゃない
大したことないけどさ
コレがしたいだけだ

笑うやつ、まぁ、笑ってるなとわかるけど
無視して、行くだけ
こうしたいっていうものがある、それは笑い合うことじゃない
それだけはわかってる

知ったことじゃない、俺は自分の人生を生きるんだ
遊んでるだけで、終わるような
そんな人生が望みだ

気軽に、やりたいことをやって、楽しくなければ
創造はできない
あ、コレ良い、ちょっとやりたい、ってことの中にしか、新しいものはない

遊んでるだけで、終わるような
そんな人生がたぶん、今だ

知ったことじゃない、俺はあんたじゃない

＠＠　2019年02月06日 22時36分 Core i7 3770 ＠＠


デイヴィッド・Ｊ・リンデン. 快感回路　なぜ気持ちいいのか　なぜやめられないのか、
という本をずっと読みかけなのだが、その中に

＞情報そのものが快感を導く
という項目があり


＞この実験から示唆されるのは、観念というのは依存性薬物と似たところがあるということだ。
＞抽象的な観念から快感を得る人間の能力を「スーパーパワー」と呼んでいる
＞人間はさまざまなものを自由に報酬と感じることができ、抽象的観念さえも快いものにできる。突き詰めて言えば、人間の行動や文化の多くはこの現象に依存している。

などの記述がある

自分にとっての恋愛は、観念であり快感を得るものなんだろう、と思う
実利益もあるが、観念的恋愛から快感を得る回路が、自分には既にあるんだろう

だからあの、たのしいからやってるだけってのは本当。
特に何もなくても、楽しい。それが観念上の快感であれば。

たぶんそれは、その回路がない人には信じられない
同じ人間だと思ってるから
でも、やっぱりちょっと違うんだよ

＠＠　2019年02月06日 21時51分 Core i7 3770 ＠＠


「自分にとっての、恋愛」


何のために生きるのか

女を諦めた時、思い浮かぶ
笑っちゃうけどさ、そうなんだもん

この条件反射は、好きな女が居れば、そんな事は考えない
その事については、もう曲になってる

そうだなぁ、自分にとっては
何かわかり合える存在であってほしい、それが女なんだろう
でも、むつかしい



だいたい、向こうはこっちに興味がないだろう
そして会っても、大してしゃべらない

喋らないなら、写真と同じだと、面と向かって言った事がある
全然違うと、言った、
それを聞いて思ったのは、自分はあんたに向けて、いつもいっぱい喋ってる

なにか、どうしようもない物を感じるな
そもそも話す事さえ無駄だし、そもそもしゃべらないし



確かにキレイだと思う、僕の感情に対して、エロいと感じられる
それを自分の中で、ふくらませてイジッテル
でも、ソレだけじゃ嫌だから、しゃべって欲しいのに、しゃべらない

要するに、ダメになった原因は喋らない事
それが在れば、もっと我慢できたし、想像だけで満足できただろう



疲れちゃったなぁ、
それはもう止めた方が良いって事だな
怒ったのは一時的でも、コレはずっと思ってる事

僕が求めてた女は君じゃない
そういう事で良いんじゃないかな？
どうせ何も言わないだろうし、そんな女お呼びじゃないよ



何のために生きるのか
それは知ってる、僕はコレだ、という女と恋愛したいんだな
よくわからんけど、ソレは自分にとって、すごく重要みたいだ

ソレさえあれば、曲もできるし、毎日楽しい
自分は、だから仕事に生きるタイプじゃない
たぶん、
そんなモノない、そんな女は居ない、と知っても、コレをするだろう



僕にとっての、恋愛、女は、そういう感じ
セックスがまったくなくても、過程が重要、
それで満足できるし、曲作りの仕事もはかどる

性欲って言われると、ちょっと違うと思うなぁって感じだ
それは重要だけど、そんなもの欲しくねぇよ

だから僕はいつも怒ってる
そうじゃないよ、って怒る
そんな女はお呼びじゃないよ

＠＠　2019年02月03日 18時05分 Core i7 3770 ＠＠


「リサイクルショップ」


並んでる、並んでる、クズとして、並んでる、
捨てられた、このギター

どんな手が、どんな手が、弾いたのか、弾いたのか、
夢のあと、このギター

リサイクル、リサイクル、ショップ



ファミコンのカセットと、プレステの円盤と
マジックで名前書く

あの頃は遠いだろう、捨てられたあの頃が
今ここに、置いてある

リサイクル、リサイクル、ショップ



買いに行く、お手軽に、安いから、お手軽に
服を買う、お気軽に

この場所で、会えたなら、運命と、そう思う
君の瞳に写る物

リサイクル、リサイクル、ショップ



かきならせ、かきならせ、捨てられた、このギター
俺が今、弾いてやる

どんな手が、どんな手が、弾いたのか、このギター、
夢のあと、このギター

リサイクル、リサイクル、ショップ

＠＠　2019年01月30日 02時39分 Core i7 3770 ＠＠


「もがいて、ねむる」


もがいて、もがいて
ねむって、ねむって、
休むんだ

その内なにかやりたくなるよ
いつだって、そうだった


僕はいつもわき出るエネルギーで動いてる
恋愛だって、
音楽だって
詩だってさ
論理だって



わいてくるだろ
何故だかわからないけど

蓋はしたくないんだ
迷惑だって、したかったらする

生きてるって、そういう事
パワーがすべてさ


だからさ
そうじゃないときは

もがいて、もがいて
ねむって、ねむって、
休むんだ

マイナスだって自分だし
人を信用できないと思うのも自分だし
沈むのだって、当たり前にある
恋路はいつも厳しいなぁ



もがいて、もがいて
ねむって、ねむって、
休むんだ

一年だって寝ててもいい
でも、そうだな
長くて二週間くらいさ

「海の底に沈みたい」

海の底に沈みたい
空気もない
光もない
冷たく
水圧は重く
そこで、沈んでいたい

誰もいない
僕はただの物で
生きていない

だけど、それで幸せを感じる
僕は疲れてる
海の底で、時間をやり過ごす
生きていない

そこが幸せだな


海の底に沈みたい
空気もない
光もない
冷たく
水圧は重く
そこで、沈んでいたい

＠＠　2019年01月17日 15時12分 Core i7 3770 ＠＠


「恋は無傷で」


夜九時に、駅前で君に会える
それだけで、ウキウキさ わきたつ気持ち、今

気持ちに教わるさ、かるく弾んでた
恋は無傷で、僕の中にいる
生まれてきたことを、喜ぶようさ



君の気持は 僕にはわからない
つたえよう このこころだけ
生まれてきたことを、喜ぶようさ


夜九時に、駅前で君に会える
それだけで、ウキウキさ わきたつ気持ち、今

＠＠　2019年01月17日 01時22分 Core i7 3770 ＠＠


「瀬戸際の真理」


その本はまだ読んでる途中だが、宗教的グルの心理特性という項目で
不安定な精神構造を抱えたグルは、ダメになりそうな瀬戸際で啓示を受け
「真理」を悟ったという確信を抱く、と言う部分で

自分が詩を書き始めた一番最初が、そんな感じだったなと、思う
アースオンザウォーカーっていう奴だけど、よくわからないものが出来た
病院から駅への帰り道、歩いて、知らない神社の前の石で休んでる時に、メモに書いた。

まぁ自分はグルとは違うので、それ以降は全然違うのだが
瀬戸際で何かがあったと思える、というのはあったかもしれないなと思う。

いろいろ思い出す。

＠＠　2019年01月17日 00時28分 Core i7 3770 ＠＠

「こころのしくみ、の解説」

今は、マインドコントロール 岡田尊司って本を読んでる。
タバコを止める時、好きな人を諦める時、など、
自分が自分をコントロールすることは必要で、
大まかな方向でコントロールできる、と自分は思っているから読み始めたが、

心理的な自立と依存、されやすさ、されにくさ、などの実際の仕組みを書いてる
脳科学の本とか、性欲の本とか、グリッドの本とか、に似てる
いうなれば、こころのしくみ、の解説だな

そういう話はわりと好きなので、熱心に読んでる
ひとつ前に読み終わった、バナナのノンフィクションも結局は、
こころのしくみ、についての本のようにも読めるし
そういう話は興味がある。

遺伝子の本も読んだけど、そちらよりは、人間の習性、について書かれた本が好きだ
NHKの100分de名著のテキストとかキンドルで買って読んでるし
原著は大変なので、テキスト止まりだけど、面白い

催眠術まわりの記述は、中学生の頃読んだ幻魔大戦に、そんな催眠能力者の記述があったなと
なんだ、リアルな話だったのかと、そういう事やるヤツは当たり前にいるんだなと、か思う。

人間が想像できることは、大抵は実現される、みたいな事かな
言い方を変えれば、想像できないことを、実現するのは、非常に稀である、という事だな

まぁいろいろぐつぐつ思いつつ、読書中。

＠＠　2019年01月15日 02時00分 Core i7 3770 ＠＠


「自分も不幸な他人を探している」


一人の不幸な人間は、もう一人の不幸な人間を見つけて幸せになる

っていう言葉が今読んでる本にあるけど
自分はソレを女に対して思ってるんだと思う

何か同じ匂いがある、それを嗅ぎつけて、好きだって言ってる

不幸というか、普通持ってない同じものを持ってる、と感じる
僕がほとんど、女の子を好きにならないのは、
違う、君には、わからないだろう、と思ってしまう何かがあるんだ
それを勝手に

一人の不幸な人間は、もう一人の不幸な人間を見つけて幸せになる

みたいに、君はわかってくれる、と思い込んでる部分はある
まぁ、外れてはいないと思うけど、それで恋が上手く行く訳もない

本を読むという行為は面白い
たぶん、自分も不幸な他人を探している。

＠＠ 2019年01月13日 12時47分 Core i7 3770 ＠＠


「おもしろいってそういうこと」


ご飯を食べて眠れば、日が昇る 今日も１日、生きている
朝日を感じて嬉しく思う、生きることは喜びだ、そうだろう

つまらないこと、腹立つ事に ツッコミを入れながら
自分の歌を作るだろう たぶんそれが幸せ



出したい音がよぎれば 楽器で音を出してみる それだけで
ただうれしい、不思議だね 理由なんてわからない ららら

じぶんのこころを わざわざ揺らして、面白いって思うのさ
興味深い、こころの奥 わくわくしないか


ご飯を食べて眠れば、日が昇る 今日も１日、生きている
大したことないけれど 日々楽しい たぶんそれが しあわせさ

おもしろいって そういうことだろ
たのしいって そういうことだろ

ららら

[歌詞用改訂]

＠＠　2019年01月14日 03時16分 Core i7 3770 ＠＠


「自分は普通でない」


今、本を読んでいて思うのは、
自分はこの取材対象のように迷いはないかなと。

いや、迷いはあるし、愚痴ったりもするけど
生きてやるんだ、って強く思ってる。
そしてその源泉は、僕の場合は17歳での精神科への八か月の入院である。


病院で死んだ老人の患者がいたし、
10年入院もざらだったし、ココから出てやるんだと強く思ったね
後から入った奴はたいていすぐ退院してたし
人生の一番の危機はあそこ

まぁ、今は、たぶんほとんどまともなんだと思う
ちょっと正常範囲を逸脱してると自分で思う事もあるけど
普通に暮らせるようにコントロールできる
じゃぁ、正常だという事で生きてゆきたい


17歳の時一緒だった人まだ病院にいるよ、入院してる
30年以上たっても、あそこにいるよ
僕は出た、まぁ彼も出たけど、今はあそこにいる

やっぱり
生きてやるんだ、って強く思ってる。
それは必要だったし、今も燃えてる、よくわからないくらい燃えてる
つまり、それは、自分が普通でないって事なんだなとは、思うね


それは歌詞に反映されてる
気楽に生きて、気楽に死のうぜ、
とかにはストレートに反映されてる

まぁ、迷うくらいなら、死んでるんじゃないのかなぁ？
みたいな、よくわからないけど、そんな気持ちはある。
やっぱり
生きてやるんだ、だな。

＠＠　2019年01月14日 02時23分 Core i7 3770 ＠＠


「真夜中の散歩はシンキングタイム」


真夜中の散歩はシンキングタイム
女の事は必ず考える、
なぜならそこへ向かうからだ

でも、散歩なのは、帰ってきちゃうから
あてが外れれば帰る、
でも期待があって出かける


なぜ自分は、こんなに駅前に行くのだろう、
それも考える
いろいろ考える、

散歩はシンキングタイムで、
たぶん自分はそれが好きだ


女の事はあるけど、
会えたって何がある訳じゃないし
不満なことも多々ある

でも、自分を動かすのは、
女の事なんだなとは思う


でもさ、結局何もないし
いまだ何もない訳じゃん
こんなに歌を作っても何もないね

具体的には、関係はただの客だな
まぁ、それには不満はないらしい
いや、あるけど、楽しければ気にならないはず、と思う


まぁシンキングタイムは、わりと自由に色々考えてる
あの子の事は考えるけど
そうじゃない、事が多いな
だって、そうじゃないとシンキングじゃないよ

考えるのに、真夜中の散歩は最適
夜に自分だけが歩いてる
誰もいない


それはとっても好きだろう
たぶん女より

真夜中の散歩はシンキングタイム
自由に色々考えてる
貴重な時間さ
たぶん自分はそれが好きだ

＠＠　2019年01月14日 01時51分 Core i7 3770 ＠＠


「汚ければ本当か」


今日は、こんな夜更けにバナナかよ、を映画館で見た。
今は、キンドルで元々のノンフィクションを読んでいる。
ネットで映画の感想を読んだ。

もっと汚いものがあるはずだ、恐れずそれを描写して欲しかったと
アメリカ映画を具体例に挙げた


そのレビューを読んで思い出したのは
昔、一緒に映画を見た女の人の、映画後の感想

福山雅治の子供取り違えの映画だった
彼女は、もっとののしり合いなどがあるのが期待したみたいなことを言った
僕は福山雅治の映画なんだから、そうならないことは予想できるだろう？と答えた

要するに同じ意見だな
汚ければ本当なのか？
しかし、どちらの女も汚いものが見たいという
そこには、どんなこころがあるのか？と思う。

僕は思うよ、あなたは汚いものを経験したんだろう、たぶん
でもさ、そうならない人もいるんだよ、全部じゃない
それは本を読めばいいよ、映画より本の表現の方が自由だよ
いろんな本をさ


まぁ、僕の感想の感想は、こんな感じかな。
自分がそうだからって、人がそうだとは限らない
そう思いたいんだろう、見たいんだろうとしても。

あんまり好きじゃない、そんな事言う奴
でも、話してくれただけましさ。
いまだに覚えてるのは、その時その子の事、好きだったから。

「おもしろいってそういうこと」

ご飯を食べて眠れば、日が昇る
今日も１日、生きている

朝日を感じて嬉しく思う、生きるってことは喜びだ
それを感じて、生きる

つまらないこと、腹立つ事にツッコミを入れながら
自分の歌を作るだろう
たぶんそれが今の自分の幸せ

出したい音が頭をよぎれば
楽器で音を出してみる
それだけでうれしい、理由なんてわからない


ご飯を食べて眠れば、日が昇る
今日も１日、生きている

毎日大したことないけど、日々楽しいさ
それはしあわせ

じぶんのこころをわざわざ揺らして、面白いって思うのさ
それは興味深い
そんな遊びで言葉をいじるのさ

ひとのこころ、じぶんのこころ
ねこのこころ、とりのこころ
どう思ってるんだろう、わくわくするだろう


ご飯を食べて眠れば、日が昇る
今日も１日、生きている

朝日を感じて嬉しく思う、生きるってことは喜びだ
それを感じて、生きる
おもしろいってそういうことだろ

＠＠　2019年01月09日 03時13分 Core i7 3770 ＠＠


「僕が死ぬまで」


大切なものは、失くさないとわからない
だから君を失くしてみたい
そんな、おもちゃのような気持ちがある
本気だけどさ

なるようになるさ、だよ
僕の人生も、君の人生も、そうさ
後悔しないで生きたい

大切なものは、失くさないとわからない
だから君を失くしてみたい

その想いが、自分にとって大切なら
君はそこで生きるだろう、
僕が死ぬまで
ただ、そうなるだけさ

「キミのその笑い声」

いくらキレイでも、しゃべれない女は賞味期限が短い
キミのその笑い声が、バカに聞こえてきた

僕の中で、終わったんだろう
キミが望むように、終わった

考えてみれば、疑いなく夢中だったのは三ヶ月程度さ
本当に、賞味期限は短かった

これから人生長いと思うが
キミはしゃべれないだろうな

その他大勢の美女の中のひとりかな
だから僕は、もう興味がないんだ

いくらキレイでも、しゃべれない女は賞味期限が短い
キミのその笑い声は、バカに聞こえるよ

＠＠　2019年01月08日 01時51分 Core i7 3770 ＠＠

「流れて行って終わり」

自分の執着、この女が好きだという事
向こうは商売だしさ、金を考えてる
恋なんてないのさ
だって、そう見えてるじゃん、だから止めた方がいい

それでも走るのが恋さ
でも、対抗手段が見つかった
違う女さ
それも信用できないけどさ、執着を切るには使える
もう、それだけなんだよ、実際

心を行ったり来たりしてさ、それは自分は真剣さ
まぁ、向こうはわからん
でも、君には心がない、そう判断した
何もしゃべらないアホさ

だから、もう止める事にしたのさ
でも、心が執着する

だから、どうなるか君次第
でも君は、バカなんだろうな
流れて行って終わりさ
何もしゃべらない

あけましておめでとう